| Гражданский проект |
[May. 22nd, 2007|03:38 pm] |
Прошедшая 20 мая студенческая акция протеста, напомнила «Чарнобыльскi шлях», мероприятие, после которого нестерпимо захотелось выяснить, может быть (они)мы/они(мы) не правы? Брутальные разгоны с необоснованной жестокостью, когда, при критической необходимости, достаточно было блокировать демонстрацию, без избиения всех, кто попался под горячую руку, элементарно вынуждают поднять тему, при раскрытии которой, можно было бы понять мотивы сложившихся взглядов всех сторон. Тысячи и даже десятки тысяч тем и ответов в различных журналах и форумах показывают, что собственные взгляды участников зачастую вступают в острый диссонанс с фактами, приводя к прогрессирующему самообману и естественным рецидивам ложного самоопределения.
Теперь непосредственно и по существу – предлагаю организовать развернутую и основательную дискуссию, в которой примут участие все желающие из всех измерений относительно «баррикад». Т.е. это будет «поединок» воззрений, в котором каждый сможет выразить свои внутренние убеждения и представить их обоснование. Результаты оппозиционной, государственной, а может иных позиций, будут обобщены путем формулирования. После получения согласия на представление позиции большинства, представляющего ту и другую сторону полученной формулировкой, возможно, будет проведен масштабный опрос населения. Проголосовать за ту или иную формулировку можно будет и на ресурсах, на которых будут организованы такие же опросы. В ходе дискуссии все нецензурные ответы будут удаляться. От участников требуется мыслимые сдержанность и лаконичность. Дискуссия – получение ответов на вопросы с обоснованием, без использования бытовых аксиом. Не требуется обвинять оппонентов, даже прокурорские полномочия здесь недействительны. Для соблюдения культуры, желательно формулировать вопросы, чтобы их смысл не был чрезмерно резок. Не унижайте участников. В случае, если вы посчитали, что сказанное «задевает», используйте завуалированную, либо неявную иронию. Крайне желательно, но не всецело обязательно, использовать фактическое обоснование высказанного (статьи, законы, фото- и видеоматериалы в Сети), для наглядности и убедительности.
Выгоды для всех сторон очевидны – это более чем реальная и нетрудоемкая возможность пополнить ряды единомышленников, реализовать потребность к самовыражению, ощутить поддержку и проверить реальность и актуальность своего миропонимания. Поэтому крайне желательно «раскрутить» проект, для привлечения компетентных участников. Со стороны оппозиции ими вполне могут быть студенты, преподаватели, писатели, люди, способные грамотно и убедительно обосновать свою гражданскую позицию, а со стороны государства – идеологи, работники различных организаций, граждане, способные привести доводы в пользу существующего государственного строя.
Это будет огромный и очень интересный "справочник" по проблемам политики и свободы в Беларуси, подкрепленный документами и фото-, видеоматериалами. Мысли и чаяния граждан, их стремления и мотивы. Перспективы развития, экстраполяция показателей и многое другое, что смогут обсудить участники дискуссии.
Можно сразу предостеречь от создания «фальшивых» сообщений и участников. Неграмотные, несдержанные или намеренно плохо сформулированные и провокационные сообщения окажутся малозначительными и «погоды не сделают». Любой конкретный участник в столкновении взглядов сможет превзойти по убедительности любое количество оппонентов. Это следует помнить, и не гадить «во благо».
Следует создать ресурс, на котором будет реализован проект. Желательно, чтобы это были сведущие люди, с умеренной позицией вроде «tut». Требуется сверхнадежный человек, не помышляющий над тем, чтобы исказить результаты дискуссии и последующего электронного голосования. «Живой» опрос, в случае организации полноценной дискуссии, возьму на себя.
Это только «наброски». Разумеется, идея нуждается в доработке, но полученные в ходе дискуссии и последующего голосования, результаты, думаю, заинтересуют всех.
P.S. Обязательно требуется сообщить о проекте полномочным государственным идеологам - они обязаны вести разъяснительную работу. Главное создать условия для всех сторон и правильно объяснить предназначение. Это не должно быть конфронтацией. |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 26th, 2007|11:14 pm] |
Черно-белый репортаж
Исподтишка приближаясь к началу…
Первые, кто на тот день подложили нам свинью, были, как можно было догадаться в свете относительно неновых событий, – китайцы. Преодолев силу земного притяжения, теперь уже без помощи гигантских рогаток, после ряда неудачных попыток, они заявили, что наконец-то сбили собственный спутник. После чего, не делая никакой паузы, потребовали у всего мира, и у Штатов в отдельности, признания себя космической супердержавой. Хотя ведущие специалисты космических ведомств и сошлись во мнении, что в «реакторе» китайского спутника догорел порох, и он свалился без чьей-либо помощи. Совсем иначе, и уже почти по делу говоря, аккумуляторы производства «людей республики Китай» в фотоаппарате сели чрезвычайно быстро и нам не удалось провести полноценную фотоохоту. Поэтому репортаж будет «устным», но остается надеяться, полезным.
«Как загибалась стать»
Утрамбовавшись в троллейбус, чтобы подъехать к площади Я. Коласа, мы пожалели, что не пошли пешком. Перед глазами сразу возник мираж огромного градусника, с прорванной стеклянной колбой, из которой хлестала ртуть, издавая звук семафора. Закономерным было и то обстоятельство, что троллейбус двигался как учебный автомобиль, за руль которого сел новичок с онемелыми от страха ногами – т.е. рывками. Если бы не было так жарко, было бы забавно – аттракцион, где надо двигаться в такт со всеми, чтобы не получить чьим-нибудь затылком по зубам. Сильно запоздав к началу акции, мы решили «перехватить» участников около Академии Наук. Выходя из подземного перехода, мы увидели многочисленные флаги и двух серых «поборников» при исполнении, заслонивших обзор. Они откровенно разглядывали филейные части выходящих из перехода, пользуясь более низким расположением, и были настолько поглощены этим занятием, что, казалось, тихо мычали.
Непосредственно…
Мы радостно вышли к людям, стало легко дышать, и сразу заметили традиционную машину-«матюгальник» с интеллигентным милиционером, умеющим читать, водителем, умеющим водить и третьей персоной без волосяного покрытия головы, с предопределенным уровнем невежества, беспрерывно рассказывающей анекдоты, вероятно сводящиеся к садомической тематике с сексуальным уклоном. Успокаивает то обстоятельство, что, несмотря на умственную неполноценность, не позволяющую заучить правильное произношение слов еще со школьных времен, самый умный милиционер, догадывался выключать микрофон. Однако настораживает то, что чтец на акциях один и тот же, понуждая в очередной раз задуматься о том, что даже истертая в глотках учителей и прапорщиков заповедь скандально известного карлика насчет перманентной учебы, теперь оказалась позабыта… Было очень весело, когда на кузов машины весельчаки приклеили множество наклеек с надписью «Жыве Беларусь!», а на зеркало заднего вида – бело-красно-белый флажок.
Во время шествия было множество моментов, позволяющих подшутить над работниками комитета и милиции, не понимающими истинного предназначения своих действий. Например, покричать вроде: «Дядя, снимай меня в кино!» Рефлекторной реакцией комитетчиков было наведение видеокамеры на «нарушителя» пьяного спокойствия сограждан, мрачно выглядывавших из прокуренных нор железобетонных муравейников. Та решительность, с которой стеклянные глаза камер следили за нами, наводила на уморительную мысль, что потенциальной целью был вызов слезного раскаяния.
Мы постоянно громко скандировали «Жыве Беларусь!» и «Верым! Можам! Пераможам!» и постоянно воодушевляли уставших. Механизированный «матюгальник» назойливо уличал идущих людей, в опасности, которой они подвергают жизнь и психическое здоровье сознательных граждан уже принявших вечерние пилюли, и настоятельно рекомендовал соблюдать правила уличного движения и режим питания. На перекрестке ул. Сурганова и Я. Коласа, пытаясь по-свойски развлечь пялившихся на шествие сограждан, сам того не понимая, сгорбленный человечек в кабине перестал мять в руках фаллический символ-микрофон и, касаясь его ртом, произнес риторический вопрос, ответ на который он не будет искать никогда: «Куда мы идем?»
Было радостно, когда несколько вольнодумцев на разных балконах вынесли бело-красно-белые флаги и громко приветствовали нас.
На ул. Сурганова, неподалеку от магазина детских игрушек, нами было «засвечено» несколько «тайных агентов», с вопиющей пролетарской родословной. Их внешний вид явно диссонировал с портативным компьютером, который они, без всяких комплексов, разместили прямо на бетонных плитах на углу дома. Самый способный из троицы присел на корточки, и, не отрываясь, пялился в монитор. Второй вызывающе смотрел на демонстрантов, закрыв руками причинное место, «прокормить» которое ему и помогает подобная ненапряжная халтура. Третий смущенно ходил, широко ступая и пытаясь не угодить ногами в многочисленные физиологические выделения, которыми пестрел асфальт в месте их «дислокации». Мы подошли к ним поближе и вежливо спросили о цели, которую они преследуют «засев во всём этом». «Эстетический» комитетчик, которому меньше других нравилось ходить по выделениям, увидел, что его фотографирует несколько демонстрантов, и двинулся к нам, подобно крабу – боком. Такой способ движения (как вероятно потом было описано в рапорте) «был вызван стремлением, скрыть лицевую сторону головы от оптических приборов нарушителей общественного порядка». Но в тот момент он выразился проще. После чего мы вслух предположили, что сотруднику хотелось бы применить как нам силовой метод воздействия. Но он не ответил, поскольку был шокирован мыслью, посетившей его голову с дружественным визитом. После долгой паузы, ошеломленно раскрыв глаза, «засвеченный» хлопчик медленно повернул котелок в кепке, и, цинично улыбаясь, изрек: «Мы тут… фильм снимаем!» «Для кого?» - без промедления спросили мы. Сотрудник, которого мы подвергли не свойственному его работе умственному напряжению, дико посмотрел на землю и после еще более долгой паузы нерешительно ответил: «Для пед… Для пединститута!» На вопрос, почему комитетчики снимают фильм для пединститута, взрослый дядька продолжал источать слабоумие, и мы оставили его.
На протяжении шествия встречались различные настроения, определяемые, в основном, как ни странно, состоянием здоровья, причем не только телесного. Были люди, выносившие на балконы флаги с истинной национальной символикой, их радость была искренней. Были и злые лица, хронически ожесточенные безличностной жизнью. Они были похожи один на одного, не только внешне, но и внутренне. Это чувствовалось – всех их объединяла серая ненависть, от которой постепенно и незаметно зачахли все чувства, превратившись в низкие паразитические эмоции и компостные мысли. Один из слабо образованных прагматиков, при этом тонко разбиравшихся в жизни, пошатываясь, стоял на остановке и его маленькие свиные глазки и пожухлое «загорелое» лицо хроника, конвульсивно вырабатывали серии ухмылок. Проходя мимо, мы со спокойной интонацией объяснили: «Успокойтесь, это еще не белая горячка». Как оказалось, озвученное уже давно волновало ценителя тормозной жидкости, потому нервные движения головы стали более размашистыми, а открытый рот сразу дал понять, что его совладелец ведет оживленные переговоры с зеленым змием. Получив ратификацию, рот стал издавать звуки, походившие на человеческий голос. Сам оратор, поняв, что его речь недостаточно быстро насыщается смыслом, решил прибегнуть к сценическим уловкам и покрутил желтым пальцем с гнилым ногтем у виска, фривольно изобразив трепанацию. Из нескольких слов, которые было возможно различить, стало ясно, что «источник» натужно пытается провести параллель между белым цветом национальной символики и причиной, по которой он стал почетным «шатуном» улицы Бехтерева. Пришлось произнести пошлую фразу, призывающую ко сну и добавить, что это ему необходимо, потому как «утром надо будет снова крутить колесо». Люди, участвовавшие в шествии, засмеялись. Ацетоновая душа, пошатываясь, отвернулась, всем своим видом показывая полное отсутствие уважения к демонстрантам.
Подходя к «Риге», мы увидели множество граждан, стоявших на импровизированной трибуне, образованной переплетениями поручней, с интересом и снисходительным сожалением разглядывающих нас, подобно выпускникам сельских ветеринарных учреждений «компетентно» столкнувшимися с агорафобией. Среди этой разношерстной публики мы заметили несколько извечно улыбающихся китайцев, видимо из тех, кто так и не видел знаменитых кадров противостояния свободомыслящих соплеменников с танками. «Конишуа! Конишуа!» - закричали мы и помахали им рукой. «Это не по-китайски!» - послышалось многозначительное замечание. «Нихау!» - поправились мы: «Нихау! Далучайся! Join us! Нихау!» Видимо, заслышав английские слова, они заулыбались еще шире и едва сдерживали себя, чтобы не помахать рукой. «Они не понимают вас», - снова двусмысленно заметил тот же голос. Увидев их нерешительность, уже негромко крикнули: «Все равно, арригато!» и продолжили шествие.
На площади Бангалор, «люди в черном и желтом» несколько раз пренебрегали правилами уличного катехизиса, гуськом перебегая проезжую часть неуправляемого кольцевого перекрестка. Вопросы, было ли у них разрешение на пешее движение по проезжей части, и сколько из них напишут слово «желтый», допустив лишь одну ошибку, остаются открытыми. Была примечательна показушная безмятежность «служителей», в моменты, когда они оставались в подавляющем меньшинстве по отношению к демонстрантам. На стриженых головах в черных кепках, со стороны загрузки пищи, можно было видеть рассеянность, потому как им было непонятно, почему участвующие в шествии, не используют значительное численное превосходство для попыток «вооруженного свержения существующего конституционного строя». В такие моменты можно задавать любые вопросы, не боясь быть укушенным, и получать односложные и сдержанные ответы. Был момент, когда на остановке оказалось сразу несколько троллейбусов. Мы закричали: «Далучайся! Далучайся!». Пару человек в салоне искренне улыбнулось, остальные оказались невосприимчивыми, наверняка из-за того, что находились в сидячем положении. «Не волнуйтесь, сюда пускают без памперсов!» - крикнули мы и выжидающе притихли. Не изменившиеся лица пассажиров подтвердили наши опасения об истинных мотивах перепроизводства туалетной бумаги. «Эволюционируем из паспортовладельцев в граждан!» - не унимались мы.
Когда до места сбора оставалось немного, люди стали уставать, но мы не обращали внимания и продолжали скандировать, успевая пошутить над многочисленными «зомби», с «червями, полезшими из ушей». Подобные шутки и припевы известных песен веселили народ, люди разучивали их мгновенно.
Около церкви было очень людно и красиво. Мы наглядно увидели, то о чем говорят бессмертные строки, - вот настоящие белорусы: огонек в глазах и милая усмешка, от которой веет уютом, спокойствием и земным счастьем. Подойдя ближе к выступающим, мы слушали и думали. Думали о вакууме истинных чувств, стене непонимания, разделявшей граждан одной страны. Тяжкие мысли были прерваны трагическим звоном колокола. Каждый извлеченный звук просекал глубокие шрамы на сердцах свободных людей. Те самые незаживающие раны, благодаря которым живет совесть, возвышающая свободных людей над темной гнусностью мирской жизни.
После объявления об окончании акции, внимание привлек музыкант, виртуозно исполнявший красивейшие мелодии на дуде. Этот добродушный и скромный человек мгновенно располагал к себе умиротворяющим спокойствием и прекрасной музыкой. Мы аплодировали и, пожелав ему счастья, пошли домой.
На обратном пути чувствовалось напряжение. Было ясно, что комитетчики и милиционеры, рожденные интеллектуально неполноценными (несомненно подходящими для службы в армии), имевшие тяжелое детство, ежедневно терявшие лицо и остатки совести, не успокоятся, пока не применят насилие в оправдание личной умственной ущербности и пережитых унижений. На перекрестке, около площади Бангалор мы увидели, что на противоположенной стороне скапливается кепчатая чернь в бойцовских перчатках. Неподалеку, мы заметили «звезду» репортажа со Дня Воли – загорелого плюгавого мужичонку с непропорционально большой видеокамерой в сопровождении двух, почти круглых, братьев по разуму. Однако, в отличие от прошлой встречи, когда его изрядно погоняли, теперь, воодушевившись телесной близостью подпиравших сзади комитетчиков, он что-то злобно процедил сквозь зубы, не переставая жмуриться в окуляр камеры. Рядом шли двое молодых милиционеров и, похабно улыбаясь, смотрели на девушек, участвующих в шествии с откровенной пошлостью. «Вы уже стали браконьерами?» - осведомились мы. Они цинично оскалились, ухмыляясь, но не посмели ответить либо возразить, потому как основная микробная масса «с кишечными палочками» была далеко. «Тогда как вы собираетесь мстить природе?» - пояснили мы смысл вопроса. Рядом идущий демонстрант резонно остановил развитие монолога.
Помимо светофора переход «регулировался» неуполномоченным, но очень злым товарищем особо неприятной внешности. Как стало видно, банки свиной тушенки «расписывались» с его натуры.
Мы подошли к одной женщине среднего возраста, идущей со своим мужем. Она пыталась объяснить стриженой компании, что они совершают ошибку, не обдумывая своих, зачастую аморальных, действий. После чего мы услышали фразу, в которой отразилось все внутреннее существо «правильных граждан». «Вон, у вас есть муж. Ему и пудрите мозги», - сказал один из носителей нулевой стрижки, в очередной раз, подтвердив известную простоту своей врожденной конституции – от толкающего кровь куска мяса до костей мозга.
Перейдя через улицу, мы столкнулись с неизвестной до тех пор науке, помесью комитетчика и бабуина с «червяком» в ухе и камерой. На обычное замечание о безнравственности его профессии, создание перестало коситься на экран камеры, повернуло лицо, похожее на поросшую пухом репу с близко посаженными маленькими черными глазами и ответствовало: «Адчапiся злыдзень». «Образованность», позволяющая заучить как минимум одно словосочетание на белорусском языке и произнести с довольно неброским акцентом, в среде, до недавнего времени неспособной на такое, настраивают на сдержанный оптимизм. Как из-под земли возникли радикалы зачаточной мысли с плоскими головами, отдавленными пилотками, и начали передавать приказы шпане в кепках. Зомби вовсю пытались предотвратить раскрытие государственной тайны о методиках набора кадров в ОМОН и подобные шарашки. Несколько лысых голов с червяками в ушах кинулись между демонстрантами и нападающими ОМОНовцами. Но, повторяя избитую и вывалянную в пыли фразу, – «все тайное становиться явным», - даже людям далеким от эзотерики, стало ясно, кто теперь работает в «органах». Поведение экипированных для избиения, ровным счетом ничем не отличалось от реакции реинкарнированных дворовых псов: стоило, кому двинуться – начиналось стайное избиение. Для дополнительной «мотивации» работников кулака и дубины, со всех сторон бойню снимали, не нашедшие места в жизни «человеки», произвольного возраста. Видимо, затем записи просматривалась начальством. В столбце «ФИО работника» были записаны многочисленные фамилии, напротив которых распределитель паевых костей, ориентируясь по «видеопленке», «ставил галку» в графах «удар рукой», «удар ногой». Вероятно, каждый удар рукой оценивался в пять тысяч «деревянных», удар ногой – в десять тысяч, причем, следуя традициям тернистого прошлого, попадание в разные области тела награждалось очками. Для точного учета очков, столбцы делились на конкретные области: голова, руки и туловище, ноги. Разумеется, наибольшим количеством очков награждался удар в голову, поскольку, воспоминания о собственных пережитых казарменных буднях некоторых пращуров данной «системы» были все еще свежи. Фамилии «передовиков», наверняка, включены в фильтр журналов учета всех республиканских психиатрических учреждений, в виде профсоюзной гарантии. Над остановкой напротив повисло тягостное молчание – впервые граждане увидели, что происходит с людьми, пожелавшими выразить протест. Неожиданно, несколько человек на остановке крикнули «Ганьба!» и все, находившиеся на остановке без промедления «подхватили» и начали скандировать.
Мы побрели по ул. Сурганова, горестное чувство охватило нас. Мы заговорили с людьми, также идущими с шествия. Побеседовав пару часов, мы вывели ряд фактически обоснованных причинных доказательств ущербности существующей «гражданской концепции», проводимой государством, и пришли к непреложному выводу, что очищающий коллапс неизбежен. |
|
|
| Юмористический репортаж со Дня Воли с фотоохотой до и после акции. |
[Mar. 29th, 2007|08:12 pm] |
Мы пришли за полчаса до полудня и решили устроить фотоохоту. Вообще, по правде говоря, на акцию лучше всего идти через окольные пути: увидеть прячущихся во дворах работников «невидимого фронта» и трезвых, а потому мрачных папуасов с 8-го километра, всегда смешно. Дополнительной интригой было увиденное в окне одной «транспортной единицы» лицо одноклассника, с помощью теперь уже бывших друзей, окончившего школу и получающего заочно платное высшее образование физрука.
Правду говоря, два пацана в бардовых беретах, которые они сами именуют «краповыми» довольно сдержанно попросили нас удалиться и не фотографировать, потому как «это запрещено». Разумеется, оснований для запрета не было, поскольку парк Горького не является закрытой зоной и доступ туда абсолютно свободный. Но пытаться заставить сформулировать доводы, исходящие от «боевых единиц» дело совершенно неблагодарное.
К месту, откуда видна площадь Калиновского, подошли без четверти полудня. Было приятно видеть молодежь и более взрослых участников празднования Дня Воли. Путь к площади, на другой стороне улицы, преграждали люди в черном с натертой глаза надписью на спине - «милиция». Почему основная надпись располагается именно в этом месте, не очень понятно, но обнадеживает, понуждая, в очередной раз вспомнить о фискальной стороне деятельности блюстителей правопорядка в любой конкретный момент времени. Мы сняли небольшое интервью с работником милиции, обладавшего самым приближенным (по спешной субъективной оценке) к понятию «интеллигентность», лицом. Основной вопрос, смысл которого мы с успехом довели до его сознания – зачем у «людей в черном» боевые перчатки, частично выполняющие функции дробящего оружия – кастета и накладки на голени, также служащие для подобных целей? После встречных вопросов, нам удалось расположить его к себе, но ответы были удручающе односложны – «это просто перчатки».
Не прошло и получаса, как застигнутые ранее врасплох обитатели грузовых машин с надписью «люди», выбежали индейской вереницей из-за здания Государственного Цирка в костюмах космонавтов. Вероятно, из-за какой-то колонны появился и Павлюченко вместе с другим не менее импозантным мужчиной, напоминающим самоходный самовар и, как было видно по лицу, с трудом пробиравшегося по лестнице эволюции. Содомическая ухмылка Павлюченко заметно сузилась, когда было выкрикнуто: «Дима, где Завадский и Гончар?»
«Белый» танец в исполнении внутренних войск. Похоже, тактика найма на воинскую службу изменилась и теперь с требования к сексуальной ориентации не столь жесткие. Выкрикиваемый нами куплет: «Зомби грукаюць у дзверы, знаю іхнія намеры!» нашел поддержку всех сторон и не остался незамеченным никем. Однако преимущественно опущенные забрала шлемов, не дали возможности разрядиться презрительным сплевыванием тем, кому он не понравился.
Радисты не стыдятся допотопных гигантских раций отечественного производства, лишний раз желая продемонстрировать боеспособность и высокую технологическую обеспеченность армии.
Сначала нам показалось, что оператора на фотографии мучают газы и этим и обусловлено его выражение лица, но оказалось, что «виновато» наше общее Солнце. По очереди, передав привет всем тётям, мы попросили интенсифицировать расследование об исчезновении без вести пропавших граждан или анонимно указать место их захоронения. Оператор пытался испугать нас камерой, но стажировка в Комитете дает плоды: он довольно быстро опомнился, поняв, что мы отвлекаем внимание.
«Врачеватели» народных фобий о бедности и разрухе, выстроились вдоль дороги и безуспешно пытались испепелить демонстрантов взглядами.
Пронумерованные шлемы, дубинаторы, вонючие перчатки – неотъемлемая часть лоботомии под названием «долг перед отечеством, с начала времен представляемого Президентом».
По правде говоря, это просто курсанты, поэтому такие куртки и выглядят на них как колокола.
«…муку купила, настоечку. Селедки надо было тоей взять полкило» - думает народ пробегая с котомками по газону.
Дядьку-комитетчика пытались развеселить. Передали привет, поставили рожки, попросив не обижаться на глупую и безобидную шутку. Оператор от сохи пытался испугать нас камерой, но было очень весело, потому как резкость настраивается, начиная от одного метра. Двигаться приставными шагами к нему, после того как он отступал назад, пытаясь взять в «прицел», было радостно. Спрашивали, зачем ведется съемка, на что он озадачил на секунду, сказав, что мы живем в свободной стране. Мы не унимались, долго и очень вежливо вели беседу о безнравственности его профессии, уверяли, что с его образованием он сможет найти действительно приятную работу, чтобы не прятаться и не закрываться, когда его «берут в фокус». Было особенно смешно, когда после крика, возвещавшего, что оператор проглотил рацию, потому как изнутри у него слышны голоса, он засуетился и пытался убежать.
Не выдержав поток глупых и безосновательных доводов со стороны не разбирающихся в жизни хамов, он удалился спешной трусцой.
Самое приятное, что встретили знакомых людей, которых не ожидали увидеть, потому что, казалось, они не разделяют взглядов. Они приветствовали на чистом белорусском языке.
Красный автобус с красными шторами и интимный полумрак внутри… Пускай, это их личные дела, но внести в статистику всё же было бы не лишним.
Спокойствие, это шлемы под потолком, а не то, что показалось вначале. Однако пешеходный знак, надписи и пассажиры как-то разбавляют друг друга и лишают их предназначение остаточной серьезности…
Страшно! А за такую неграмотную расцветку автобуса можно получить нагоняй. Надо ж было грамотно разукрасить, лопухи.
Подходим к месту митинга, которое бабуины, работающие на Комитет, окрестили «площадкой».
Здесь очень людно, царит праздничная атмосфера. Выступающих слышно, только если подойти ближе к зданию.
С двух сторон из спецмашин с усилителями, периодически, зачитывается грубая и пространственная угроза с требованием самоарестоваться или разойтись. Паузы, вероятнее всего вызваны усталостью чтецов. Конечно, поскольку в кабинах были видны по две головы, угрозы могли бы звучать чаще, но водители, скорее всего, имели узкую специализацию, не включающую способность к чтению. Можно отметить, что приблизительно треть слов, звучавших из динамиков машин, в русском варианте и более половины в белорусском, имели неправильное ударение и, тем более, произношение.
Организаторы акции, в числе которых были иностранные дипломаты, предложили собравшимся демонстрантам проводить посильную деятельность по демократизации общественного мировоззрения, путем распространения печатной продукции и информирования всеми доступными способами. После чего, сорвав планы силовых ведомств, возможно, готовивших провокации, организаторы, спросив собравшихся, заявили об окончании акции.
Очень опасный дядька успел снять основную антенну с крыши, но вот со вспомогательной вышла заминка, и, не смотря на то, что пришлось выждать, пока переключится светофор, мы успели во второй раз за день засветить «маскировку» сотрудников, как оказалось не очень компетентных, органов.
Сотрудникам очень не понравилось, что их снимают, и они стали очень нервно отворачиваться и грубить.
Взрослые лица, не отягощенные разумом.
В криминальной хронике абсолютно идентично реагируют девушки нетяжелого поведения, которых застали врасплох. Некоторые отворачиваются, прячут лица, некоторые грубят.
Возможно, мы не правы, но днем в городе не должно быть тех, кто не случайным образом оказался среди людей, и кто боится показать своё лицо, при этом находясь на службе у государства. |
|
|
| «Бронепоезд №6» |
[Feb. 7th, 2007|09:45 pm] |
Разочарованным молодым патриотам.
«Чего хотел?» - вертелось в голове, помимо атмосферы, сдавливаемой наушниками, заглушая песню «People=shit». «Следушчая остановка… площадь Дзержинского», - пробузил явственно пьяный голос водителя трамвая. Однако мучимый душевными терзаниями меломан не слышал этого. Он был по уши влюблен в девушку с прозаическим именем Светлана. И, возможно поэтому, попавший в амурные сети неокрепший разум выкинул со своим носителем очередную паршивую штуку, подкинув лишнюю запятую. В новой редакции, произнесенное с интриганскими нотками «Чего, хотел?» - возымело обнадеживающий матримониальный смысл. Тимур облизнул губы, почувствовав пульсы в паховой области – он возжелал Свету. Нервно покрутив головой, чтобы размять шею, он посмотрел на рукав с запрещенным бело-красно-белым флажком-нашивкой и самодовольно ухмыльнулся. Ношение неугодной бестолковому закону символики, казалось ему дерзновением. Однажды, во время грозы, когда все суматошно разбегались от дождя, прикрываясь пакетами и кульками, его взгляд неумолимо потянулся вбок и вонзился в зеркальную витрину овощного магазина. На фоне человеческой суеты, под всполохами молний, в реющем плаще со сверкающей табуированной нашивкой, он казался беспримерно мужественным. Мерещилось что-то демоническое. Все походило на преамбулу космического пророчества. От переполняющих драматических эмоций некуда было деться – прыснули слезы, мгновенно смешавшись с дождем.
Внезапно славные воспоминания были зверски прерваны. Громко икая, в трамвай забрел здоровый, как медведь-шатун, мужик и стал рядом, нависая и безвольно покачиваясь на поворотах. Его тяжелое дыхание было так перенасыщено винными парами, что в скором времени несколько ближайших окон непроглядно запотели. На очередной остановке заскочил и стал неподалеку припозднившийся со службы милиционер. Почуяв винный дух, в изобилии источаемый адептом плодово-выгодных версификаций, он изумленно повернулся. Смущаясь формы, креатура Фемиды, проигнорировала расположенный рядом компостер и, подойдя к ароматной кринице, проколотила женин продуктовый список, свороченный под талончик.
Нежданно-негаданно трамвай остановился, причем так резко, что «шатун» удержал равновесие только благодаря тянущемуся к нему милиционерскому носу, больно уткнувшемуся в спину. С нескольких сторон одновременно, салон перерезали лучи прожекторов. Еще подъезжая к остановке, прозорливый меломан, заслышав надрывный лай собак, наработанным движением содрал с рукава куртки пристегнутую «липучками» бело-красно-белую полоску. Не мешкая, он пробил проездной талон и предусмотрительно закрыл глаза.
Обретя равновесие и взглянув в окно, высокий мужик протрезвел в считанные секунды. С лязгом открылись двери, и с улицы отчетливо донесся собачий скулеж. Напоровшись на прожекторные лучи, несколько человек судорожно заметались по салону трамвая. Почувствовав кроткий толчок в плечо, Тимур открыл глаза, стараясь не выглядеть подозрительно трезвым, и с проворной учтивостью снял наушники. На него смотрела совершенно дикая рожа: отрезвевший детина умолял продать ему проездной талон. Подобострастие в мгновение улетучилось. «Избранный» потупил взгляд и стал деликатно отодвигаться к окну, извинительно мыча. Проситель, сокрушенно казнясь, резко убрал руку с плеча, и смиренно посмотрел на грязные меломанские ботинки. Дрожь в его голосе и очумелый взгляд был невыносим для добропорядочных граждан. Шумное сопение и частые покашливания заглушили все сторонние звуки.
В салон проворно залетели здоровые бабки в васильковых бронежилетах, размерами с ОМОНовца, как минимум двухлетней выправки. В тот же момент с улицы послышался, искажаемый громкоговорителем и дополнительно перекошенный невежеством, голос, читающий по бумажке: «Уважаемые граждане-пассажиры городского общественного транспорта! Контроль оплаты проезда! Просим вас оставаться на местах и во всем содействовать ревизорам!» Отчетливый щелчок, неизменно сопровождающий выключение усилителя, одновременно перевел всех бабок в режим ревизии. Одна из них, покачиваясь из стороны в сторону, подошла к Тимуру. Надпись «ревизор» на пузе была почти полностью закрыта АКМом со штыком и глушителем. На улице послышался крик одного из конвоируемых «зайцев», и псы зашлись в лае.
- Куда? - закричал тип с громкоговорителем и уже спокойно добавил: «Дай ему предупредительный, в ногу». Раздался приглушенный выстрел, а затем громкий стон. «Предъявите за проезд!» - оглушительно сказала бабка-ревизор, одной рукой прижимая автомат к животу, и чуть повернув его боком, так чтобы ствол направился Тимуру в лицо. Напрягшись до головокружения, он опустил глаза, пытаясь подавить трепет. Предательски дрожащая рука протянула прокомпостированный талон бабке. Она язвительно наклонила голову и прищуренными глазами посмотрела на него. Вблизи лицо казалось похожим на сросшуюся требуху, и было дряблым, как огромный кусок говяжьего фарша. Маленькие глазки и налитая кровью кожа вызвали воспоминание об оттяпанных свиных головах в мясных отделах.
Раздался пронзительный крик. Детина с ошалелыми глазами, срываясь на визг, в уплату штрафа пытался всучить свою куртку одной из ревизорш. Но она смотрела стеклянными глазами поверх него. Он громко заорал: «Суббота!» И нетвердо добавил: «Проезд бесплатный…» Подошла другая бабка и двинула ему в спину стволом: «Со вчерашнего дня нет бесплатных дней, декрет номер шестнадцать. Вперед, нарушитель!» Он упал на колени и надрывно зарыдал:
- Я незна..ал…
- Незнание закона не освобождает от ответственности. Проследуйте! - ультимативно перебила одна из них. Мужик упал набок и затрясся. Прытко подскочили две бабки и взяли его под руки и потащили по полу, перешвырнув автоматы на спину. Еще одна воинственная ревизорша презрительно окинула взглядом салон и стала отходить, чуть поводя стволом автомата в стороны. Приблизившись спиной к водителю, она серьезно спросила: «Почему блокираторы компостеров не работают? Так любой нарушитель сможет обмануть государство. Будете в депе – немедля приведите в рабочее состояние и блокируйте их при подъезде к пункту контроля!» Тимур опасливо посмотрел через окно, как мужика под руки внесли в передвижной ревизорский пункт.
Ревизорша всё еще растолковывала вагоновожатому организационные тонкости блокировки компостеров, а Тимур уже начал скучать.
- Благодарим за сотрудничество! - раздался надменный голос «громкоговорителя». Генеральная ревизорша, поспешно махнув водителю, сошла, едко улыбаясь. Лязгнули двери, трамвай двинулся, тяжело громыхая. Его пассажиры не стремились смотреть на улицу, каждый по-своему, отрешаясь от пережитого. Никто не видел, как из трубы передвижного ревизорского пункта повалил едкий черный дым. Несколько негасимых искр резво вились, укрываясь в дыму. Они невесомо устремились в звездное небо, покидая ведомый мир. |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 7th, 2007|05:08 pm] |
|
Всем надоело рвать электорат: кто кого переорет или забросает народ куриными окорочками. Именно те, кто сидит на кухнях и драматическим шепотом ругает власть,- и есть безвольное "пушечное мясо". И толку от сотрясения воздуха, никакого - не вскипятить воды на чашку чая. Если вы хотите иметь моральное право говорить не стесняясь о том, что думаете о власти и жизни:
http://community.livejournal.com/minsk_by/2836751.html Противно и разочаровывающе выглядят наивные посты психологов-одиночек, пытающихся поколебать (вроде слитно пишется) и внести смуту в измученные повседневными умственными упражнениями головы ЖЖ-юзеров. Используя вывалянные в пыли фразы, зарывшие в себе агрономический талант, вначале они распологают к себе через прописные истины. А потом начинается, антология безнадежности, опросы доверия... Причем зачастую проговариваются (или описываются) БТ-шными фразами на грани иронии, вроде "вожди оппозиции". Тьфу, за такой баян можно было еще в 57-м банить! Сразу видно, что журналистский факультет готовит "гиен пера" из перебравшихся в город говнодавов. Лучше бы молча порнуху снимали, под речь Берлускони вперемешку с проигранной наоборот "царской" руганью. Короче, такие посты и опросы вроде "Доверяете ли вы оппозиционным лидерам?", "Что сделает оппозиция, чтобы отработать деньги Запада?" с провокационными вариантами ответов и формулировкой, предлагаю игнорировать, дабы не развивать самоуверенность читчиков Карнеги. Они так зарабатывают баллы на пропиваемую премию, помимо рефератов и доносов.
http://www.agentura.ru/dossier/belarus/kgb
Оппозиция двух направлений: недовольные политикой и патриоты, в хорошем значении. Первых можно купить на доходы, другие - идейные в разной мере. За первых и идет борьба. Делайте выводы и решайте сами, лично.
Насчет: http://community.livejournal.com/minsk_by/2909085.html
Хах! Хотелось бы читануть мнения об открытом письме Войтовича на позапрошлых презвыборах...
Когда он предложил императору под шумок слинять под конвоем. Вот, не тема ли для фельетончика? А Милинкевич всего раз 5 "я"кнул за такой-то текст! Большинство ЖЖ-первон@хов умудряются по 3-4 личных местоимения на предложение вбухать. Сам понимаю, что не смог бы сделать то, что уже сделал Милинкевич, а теоретикам вообще сорить не следует. И перед уже прошедшими 19 и 25 гону много было, и китайские тельняшки рвали все, кому не лень сесть за "клаву", а все равно заклеив почти весь район, только пару других листовок увидел. Зато все писали "побольше бы таких" и "вот и славно". Лучше бы калообразование в сугубо теор. часть перевели, для экологии и последующих поколений больше пользы было бы. Похоже, если Милинкевич, Лебедько, Вячорка и лидеры всех мыслимых "фронтов" сядут, то теоретики невооруженной и, вооруженной голимыми рогатками, борьбы перекинутся друг на друга.
Очевидно, толку от ОПАМАЛа (письма) мало. На любом предложении можно легко представить реакцию "избранного" как в звуковом и мимическом исполнении, так и в идиоматическом. Но, от государя с перенасыщенной наследственностью, можно ожидать, что один из голосов в башке наконец-то переорет другие и его заклинит в нужном направлении. На это и надеется Милинкевич. И упрекать его в том, что он пересмотрел индийских фильмов просто глупо. Трат то, никаких.
P.S. Активистам "Молодого фронта": баллончик надо подальше держать и сопло прочищать по инструкции, а то плохо различается. |
|
|
| Опрос: "Концепция ненасильственного сопротивления" |
[Jan. 22nd, 2007|11:19 pm] |
Здравствуйте. В свете последних событий (в частности, закон «О противодействии экстремизму» и др., как проговорились некоторые пользователи шкодливых ручонок, – направленных в первую очередь против попыток изменения существующего строя) актуально провести инициативный опрос. Нижайшая просьба – не засорять самобытно-тенденциозными комментариями, и попытаться изложить только дельные мысли, учитывая открытый уровень доступа и личные, в том числе органические, возможности к политологии и литераторству, отчасти.
Для посильной фильтрации необходимо привести некоторые практические тенденции общепринятой демократии, в преломлении гипотетического будущего страны. [Людям, пытающимся реализовать стратегию жизненных задач и повседневного быта, на состоявшихся демократических началах, данный абзац без вреда для общего смысла можно пропустить]. В случае, если понимание известного выражения «Не верю!» вызывают нейронную деятельность по экстенсивности и масштабам сравнимую с услышанным «…лиминальность повышения или перемены статуса…» - для экономии отнюдь не беспредельного биологического времени на бессмысленные комментарии, рекомендуется прочитать и, в зависимости от индивидуальных способностей и индуктивного сопротивления подкорки, попытаться принять к сведению, внедряемую в ваше сознание информацию, на основе приводимых сценарных доводов.
Теперь, на время можно совершить экскурсию во всемирное информационное поле Вселенной, в отдел Облегченного Выражения. Предположим, что однажды мы поймаем себя на том, что Беларусь – демократическая страна. Проснувшись утром и включив до недавнего времени основное Средство Массовой Дезинформации – телевизор, с выпученными глазами мы увидим «Parlamento» на ЛАД’е, где выступает Сидорский со страшным постлоботомическим шрамом на лбу – первый белорус в Парламенте Европы. Проезжая в автобусе №1 мимо площади Калиновского – ваше внимание отвлечется сочувственными вскриками двух безвкусно одетых граждан неопределенного пола, но поскольку на одной из двух голов – засаленный красно-зеленый платок, вопрос с определением пола не будет являться теперь столь неразрешимым. Когда автобус остановится на остановке «Площадь свободы», через открытую дверь, вы увидите двух санитаров, спешно выносящих из палаточного городка носилки, на которых пухлый, мертвецки пьяный парень с круглым красным лицом. Пропустив ископаемых старушек к выходу, вы заинтересованно выйдете за ними. Ковыляя, и позванивая набитыми цилиндрическими «свитками» авоськами, они, издалека закричат сиплыми баритонами в направлении красно-зеленых палаток «Гырои!» Из «зоны стабильности» (или как саркастически шептали по утрам булькающими голосами уволенные без пособия по 33 статье – «стабильной зоны») донесется «Слухай батку!» в припевах заглушаемое бранью. Когда обстановка в лагере ортодоксальных консерваторов чрезмерно накалится, от Дворца Профсоюзов отделится измученный милиционер и совершенно без энтузиазма попытается перекричать и успокоить Шкловских паломников, в очередной раз затеявших перепалку с вытуренными ОМОНовцами. Некоторые из упомянутых соотечественников бывшего фельдмаршала республики, взволнованные безапелляционно твердыми намерениями по отбору их самопальных «чернил», в порыве гнева даже опустят портреты сыновей Виссариона, Гриши и невесть как затесавшегося Хусейна и нехорошо посмотрят на палатку с многозначительной надписью «БРСМ не сдается!», откуда, несмотря на лето, будет нестись «Эй, мороз…не морозь меньяа…а…».
Был июль, и теплая летняя ночь незаметно растворила сумерки и бесшумно опустилась на чистый и, в основном, притихший город. Самое интересное, что прохожие люди, быстро адаптирующиеся к достойным условиям жизни и наслаждающиеся ею, не укоряли ни словом, ни мыслью, отсталых и доверчивых людей на площади, которых до недавнего времени было большинство. Пропасть непонимания была преодолена, не путем «строек века», не террором, не трудовыми подвигами. Произошло то, что неизбежно происходит с каждым народом и человеком, независимо от того, является ли он гражданином или простым владельцем паспорта. Люди стали верить себе, а не куклам из ящика. Свершилось: «Разруха не в клозетах, а в умах». Личная ратификация заняла не так много времени, как пророчествовали пессимисты с техническим или иным образованием.
Теперь переместимся немного назад по линии времени, в относительно унылое настоящее, где даже снег старается пролетать над страной, не выпадая. Нам приходиться быть сильными, сопротивляться, побеждая грубую физическую силу «работников «Фемиды» и невидимого фронта», не имеющих в словарном запасе даже сотни правильно произносимых слов, силой воли. Зачастую, имея возможность ошеломляюще ответить, мы стоим.
Любой человек на почве устремлений может добиться всего, поэтому даже «офицерам», поменявшим плуг, лопату и ватник на любительскую видеокамеру, рацию и дубленку, в той или иной мере понятно, что неуязвимых людей с малым и большим кругами кровообращения не бывает, независимо от толщины брони служебных автомобилей. Демократические лидеры выбрали путь открытого ненасильственного сопротивления. Популизаторам власти, колеблющимся в полнейшем соответствии с вихляющей генеральной линией, на самом деле являющейся ничем иным как следствием беспомощности современной психиатрии, бессильной перед запущенными случаями, это условие противостояния развязывает руки. Но именно путь открытого ненасильственного сопротивления подразумевает свободу. «Именно какую свабоду предлахаете вы?» - сбивчиво, путаясь, на «интегрированном» языке, голосом, дополнительно изгаженным алкогольной привязанностью, произносят зазубренный экспромт бабушки, которых периодически запускают в направлении Милинкевича бритоголовые биороботы. Можно было бы солгать и написать, что глупая старушка заслуживает сочувствия, в лучшем случае. Объяснить узколобому артефакту, выпившей за жизнь восемь с половиной баррелей водки, неспособной выучить две строки текста, что лидер говорил о свободе слова, волеизъявления, жизни, - невозможно. Первое «проклятье» Изольды Григорьевны – это умственная неспособность выучить другой язык, не тот на котором разговаривали, не поднимавшие стульчак при мочеиспускании ее отец, брат и дядя, а другой – чистый и мелозвучный. Второе «проклятье» – раннее заражение страхом даже подумать и поступить иначе, чем толпы невежд, окружавших ее на протяжении всей жизни. Третье – это тотальное ослабление воли и преждевременное старение, «когда чужие ошибки радуют больше, чем собственные достижения». Поэтому слова о фальшивых выборах не произвели на бабушку никакого эффекта, потому что ближайший по значению, известный ей синоним слова «фальсификация», – «подлог» не был произнесен.
Нравственное взросление совершенно не зависит от биологического возраста, равно как и мудрость, человечность, честность. Как ни странно, но такие созвучные понятия как душевное и духовное, в простонародном истолковании означают совсем разные вещи. В настоящее время в нашей стране духовность, в основном, представляет собой довольно гуманный культ с косными обрядами, хотя в редких случаях, в припадках совести, возникают малоизвестные исключения, рефлекторные раскаяния в которых с лихвой перекрывают кратковременный «эффект». Бесплатная отечественная медицина имеет возможность лечить только т.н. душевные (психические) и физические расстройства, не заостряя внимание на духовных, поскольку внешние изменения чересчур долговременны и сложны для оперативного наблюдения, хотя также вызывают ухудшение аппетита, нарушения сна и «пониженный коленный рефлекс». Тем не менее, весь набор психологических комплексов и общей нравственной немощи образует так широко используемое и ныне приобретшее негативную окраску понятие – менталитет. Именно это «собрание» моральных качеств и определяет степень восприимчивости и способность к развитию суждений на основе известного. Не вдаваясь в подробности формирования того или иного менталитета, можно заметить, что именно самоопределение с одной стороны и знания, с другой, влияют на результат частного в данном делении, в совокупности с личной мудростью предопределяющие способность к иллюзорности восприятия и самообману. Попробуем решить. Каковы знания электората? Для краткости можно привести цитату из самого известного антисоветского фильма «Бриллиантовая рука»: «Мы вообще дальше Дубровки никуда не ездили!». Каково самоопределение электората? Предел ночных грез рядового избирателя – покупка квартиры или машины. Причем личностные различия обычно не выходят за рамки стоимости и цвета. Невзирая на эти упадочные, утирающие нос всем идеалистам, обстоятельства, почти любой человек считает, что разбирается в людях, и находит свою жизнь практически единственно правильной, вне зависимости от количества явных и скрытых болезней. Мудрость и совестливость могут формироваться лишь при наличии твердой памяти. А этого, при злоупотреблении «чернилами» и любительской колбасой, быть не может. Поэтому, у подавляющего своей «принципиальностью» большинства совесть чиста, но, тем не менее квелый коллективный разум, беспрерывно решает задачи тактического выживания в «дружественной среде» и пытается оградить своих «носителей» от чувства непонятного беспокойства. Именно учитывая это обстоятельство, в частности, не следует упрекать широкие массы в непонимании примитивизма коллективного мировоззрения. О причинах нравственной отсталости можно написать книгу, но лучше определить способы ее преодоления. Самый простой способ – представление альтернативы. Однако делать это следует, руководствуясь известным принципом, не приемлющим жестокости в любых её проявлениях (в т.ч. словесных). Например, громко произнесенное в автобусе при компостировании талона: «Господа и товарищи, пайщики золотого запаса, призываю вас, возьмите в пример, оплатите проезд. Доведем золотой запас страны до ста тонн, если успеем!» - вызывает лишь серию физиологических звуков, схожих с хрюканьем и саркастические улыбки тех, кто знает или догадывается о правильном значении слова «пайщики». Тем более при общении с теми, чей толкающий кровь орган, пресытился «вероломствами» тех, кого на госканалах называют, используя преимущественно блатной жаргон, не следует использовать симметрично-глупые ответы. Лучше озадачить остроумием, что в итоге благоприятно скажется на «призывающем в свидетели небесную силу «правдорубце». Например, на любой оскорбительный по мнению потребителя популизма словесный выпад, можно ответить: «Больше никогда не ешьте свинину, потому что в вашем случае это – каннибализм».
Как стало ясно из всего вышесказанного, от нас требуется настоящее мужество и воля, потому что единственной целью т.н. компетентных органов, вне зависимости от места расположения, целевого назначения и способа их использования, являются провокации. В этом нет ничего страшного, хотя хорошего еще меньше. Получив крепкое тело, взрослый человек, к сожалению, чрезвычайно редко получает столь же полновесный ум. Поэтому, если это абстрактное понятие, которым прожужжали уши – «враг», отсутствует, половозрелым мальчикам и приходиться разбивать подпиленные бетонные плиты головами, на которых написано «Мир и справедливость», прослушивать телефонные разговоры, играть в «кучу малу», торжествуя вовсе не по поводу численного превосходства и развязанных рук, а, вероятно, из-за собственного «бесстрашия». Возможно, принимая во внимание ставший нормой диссонанс в умственном, нравственном и физическом развитии человека, при вовлечении в любую передрягу с участием упомянутых «звезд» в 3,14дарках, следует вспомнить слова лорда Гленарвана: «Как бы ни был суров приговор, мы не станем роптать. Бог, читающий в наших душах, знает, что мы стремились к благородной цели». Ясно, что свободен в суждениях, а значит в мыслях и жизни, только человек с чистыми руками, который не совершал безнравственные с точки зрения свободной морали поступки, не ограничивающий себя глупыми, абсурдными или даже постсоветскими стереотипами. Как известно: «Конвой вынужден повторять путь заключенных». Поэтому не известно, кто был свободнее – молодежь на «Окрестинах» или получившие премию «сотрудники», приехав к своим грубым женам, а потом несколько дней блевавшие в унитаз. Только молодежь знала, что выйдет из тюрьмы, и весь мир, за исключением стран-изгоев, населенных запуганными полудикарями, будет уважать их за смелость и свободу мысли, а «работники дубинки» как были, так и останутся несчастными, глушащими свою серую судьбу «первачом» и «плодово-выгодным». Как люди, лишенные воображения, они и сейчас не догадываются, что, уйдя на пенсию и сменив серую форму и резиновую дубинку на синее трико и красную полотняную авоську в зеленый горошек, так и не смогут ничего возразить обычной дворовой шпане. Как не делают этого сейчас, идя в одиночестве, не при исполнении или даже при оном, благо примеров навалом. Но эти прописные истины приведены здесь не для злорадства, а для того, чтобы, вкратце определив мотивы тех или иных действий, возможно, расширить рубежи восприятия, наложенные зарплатой и льготами, тех, кто не разделяет подобные воззрения.
Надеюсь, что обвинений в цинизме и пафосе не последует на том лишь основании, что употребляются сложносочиненные и сложноподчиненные предложения и поверхностная ирония. Если ваша личная точка зрения не совпадает настолько, что от употребления идиоматизмов удерживает лишь преодолимая лень, нелишним будет напомнить, что существуют форумы, где придерживаются иных точек зрения. Все нецензурные ответы будут игнорироваться. |
|
|
| :) |
[Jun. 2nd, 2006|09:02 pm] |
 |
|
|
| (no subject) |
[May. 1st, 2006|05:37 pm] |
Антология свиноводства: перед вами представители исскуственно выведенного вида гэбэтус свинтус. Отличаются врожденной ущербностью мозговой функции, возникающей из-за ряда причин: страсть причинять другим боль, из-за чего они падают с люлек на бетонный пол (еще будучи новорожденными), пытаясь удушить нормальных детей; частые удары кирпичом о голову, во время демонстрации своей сугубо физической силы (обычно в брачный период); недостаточная половая активность свиноматок (иначе говоря фригидность на почве атавистичного, но всё же вкуса), не позволяющая понизить хронически высокое давление на почти целиком атрофировавшийся мозг, в том числе и головной и множества других. Как и все животные или, лучше сказать переходные виды, идентифицирующиеся как переходные к человеку, они обладают завышенной самооценкой и гордостью за (свое) "правое" "дело" на некоммерческой ;) основе. Сравнения с проститутками, продающими "телесные услуги", приводят их в исступление, т.к. (по их словам): "Шлюхи не плотют налогов, поэтому одеваются не так безвкусно как мы - рядовые труженики кулака. Пользуясь случаем, хотели бы передать Большое Спасибо буграм Батьки, которые повытягивали нас с зон, бо там сидеть уже было невмоготу, а теперь мы - члены общества, благодаря которых можно блясти порядок и получаем реальные бабки, да и рыло не так болит, как раньше, когда приходилось отрабатывать срок лопатой и пить ацетон".
Жаль не успел запечатлеть тот момент, когда вышеупомянутые бабуины в едином порыве подняли лопатообразные руки с распрямленными средними сарделечными пальцами. Можно было использовать кадр и написать "ЗА трудолюбивую Беларусь!"
Невычисляемые ;) Маршрутки ездили на редкость часто, что тоже было подозрительно, особенно когда видели "Скорую" во дворе близлежащего дома, которая потом гоняла, пытаясь рассеять толпу во время перехода через улицу.
Похожие отморозки, может одно и то же рыло, кто знает...
Самая что ни на есть современная вариация на тему Суперагент Века. "...: Не представляю как можно было такого человека взять на работу? Действительно как?" (Хантер Томпсон "Царство страха") Навешали на обезьяну проводов и сказали что-то вроде "Будь актером, сержант! А теперь пшол отсель, не загромождай, голова болит - вчера у собаки Батьки был 2-х летний юбилей".
 |
|
|
| (no subject) |
[Apr. 27th, 2006|12:42 am] |
Возвращался с "Чарнобыльскага шляха" домой, скандировал и т.д. Возле остановки (рядом с МакДональдсом на Бангалор) увидел быстро бегущих во дворы стриженных подонков. Быстро сообразил, что кого-то задержали, бросился за ними, крича. Рядом тоже побежали люди: несколько парней. Тогда сволочи вообще понеслись со всех ног, направляясь между домов, заметил, что двое держали Вячорку под руки. Когда до них оставалось метров 15, на дорожку, ведущую к стоянке МакДональдса очень резко вырвался "козел".
В нем сидели такие же бритые подонки-гэбисты. Двое выскочили и рявкнули: "стоять!" и еще чего-то.
Машина, которую они подрезали почти столкнувшись, начала сигналить и остальные тоже, чтобы привлечь внимание окружающих. Те двое, увидев, что теперь к нам подбегают ещё человек 30, дали удивительного стрекача, а машина ломанулась прямо по лужайке с огромной скоростью, во дворы.
Все ломанулись за ними. Кричал "разам!!!", "вместе!!!". Гэбисты, поняв, что им будет капут, похоже, набились в машину все, поскольку хоть мы и неслись со всех ног, но догнать не смогли.
 |
|
|
| ВВП по-беларуски |
[Apr. 26th, 2006|12:50 am] |
Теперь ВВП можно и "пощупать"
Note: В Беларуси ВВП считают по количеству произведенной продукции, а в остальных развитых и многих развивающихся странах по количеству проданной |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
liberita's journal